Дневник Миледи

Это здорово, что есть Блог, что есть много разных людей, сразных концов света, способные высказать свое мнение, или помочь разобраться в ситуации.



Что такое для каждого из вас переоценка ценностей?
Мне вдруг показалось, что все что меня окружает, а главное КТО меня окружает,
Это иллюзии…иллюзии придуманные мной самой, для того чтобы
быть «как все».
Это разочарование, скрытое за собственными убеждениями.
Это боль, которую не можешь показать даже самой себе.
Но однажды, ты начинаешь понимать,что это не может больше продолжаться. И врдуг с глаз падает розовая пелена, так тщательно провесевшая все эти годы…
И меняются вкусы, и меняются пристрастия
И мнение…и отношение, меняеться все, и ты приобретаешь новые стериотипы…или вырываешься на волю, собственных заблуждений…
А может быть просто задумываешься на миг об этом, и снова окунаешься в течение своей такой устроеннной жизни…Не находя в себе сил что то изменить…

Наверно некоторые (или многие) из вас заметили что я то пишу, то пропадаю, и вообще совсем непостоянна в своей любви к Блогу. Все это потому, что во первых моральное мое состояние оставляло желать лучшего, ну и плюс дома сломался бук, причем так что ремонту не подлежит. Но наконец то на днях я поеду за новым…и тогда…я с вами!!!!!Нормально-принормально)))) 
И фотки смогу выложить и картинки…оххх не понимала я раньше как здорово когда дома инет и компьютер))))

А мне все равно! Пусть я снова ошибаюсь, пусть неправа, и так нельзя. Но я люблю и не могу с этим ничего поделать, да я собственно и не хочу ничего с этим делать.
мы поехали в выходные туда куда, собирались. Мы поговорили. Я плакала естественно. Решили что подожем пока он снимет квартиру. Я не хотела ждать, долго, больно, страшно. Но я устала бороться со своими чувствами. Кроме него никто мне не нужен! И если это настоящая любовь мы будем вместе. Не хочу больше обманывать себя.

Мне очень стыдно признаться,но я все таки спрошу: Расшифруйте мне абривиатуру ИМХО?

Сегодня Виталик предложил поговорить, и обсудить все что между нами произошло, и принять какое то окончательное решение. Мы решили поехать ко мне на дачу в Подмосковье, до воскресенья. Я чувствую что ему многое нужно мне сказать, мне тоже есть о чем с ним поговорить. Еще вчера я радовалась этому до безумия, а сегодня мне каждеться я вообще ничего не чувствую, ни по поводу поездки, ни к нему…что же делать???До вечера я должна решить!!!! Пожалуйста высказывайтесь! одной мне не принять решение!!!!!

Скучаю….ужасная пустота в душе, ничего не могу с собой поделать….господи я хочу ее заполнить чем нибудь!!!!!ну зачто мне такие чувства, ведь я знаю все!!!Какой он….и ничего не могу с собой поделать…..

Вот назрело у меня одна идея фикс…я очень хочу сделать себе Тату, все как полагаеться на спине в районе лопатки….Но несколько человек сказали мне о том, что каждая татуировка это не просто рисунок на кожу, что каждый штрих несет смысловую нагрузку, другими словами, любая тату что то значит и даже может влиять на судьбу….Например если сделать бабочку на левой щиколотке — это знак путаны, а если ангела без одного крыла в районе поясницы, означает что ты пренадлежишь кому то….Поделитесь знаниями? Кто что об этом слышал? Может есть еще какие то тонкости связанные с тату…?

Я хотела сделать пантеру в прыжке…но вычитала, что это значит одиночество…

Я тут приболела (а точнее свалилась с гриппом!) и за время моего безделья дома, вот что поняла…Я по вам по всем ОЧЕНЬ соскучилась, и у меня накопилось столько тем, которые бы я хотела вынести  на обсуждение…мне действительно небезразлично ваше мнение…Спасибо что вы есть!!!!

Недавно, я посмотрела фильм «Ирония Судьбы 2», там Мягков (кажеться) сказал фразу, над которой я всерьез задумалась. Он сказал: «У Любви нет прошедшего времени…» то есть, если мы по настоящему любим, то так и будем любить? Мне очень интересно ваше мнение, относительно этого высказывания? Неужели мы так и любим тех кого любили? или это бывает всего один раз в жизни? И применяя это на свою ситуацию, мне интересно можно ли быстро разлюбить?(например за две недели…)
Вообщем выскажите то что думаете по этому поводу?


P.S. Вчера у меня с виталиком состоялся короткий разговор, который и сподвигнул меня написать этот пост и задать эти вопросы:

Он: Привет
Я: Привет.
Он:Как дела?
Я: Спасибо, все хорошо.
Он: Как на работе?
Я: давай мы о работе, поговорим с тобой в рабочее время.(было уже 23,00)
Он: Ты что не хочешь со мной разговаривать?
Я: А зачем ты мне звонишь?
Он: Просто…мне хочеться тебя услышать…и все.
Я: Аааа….понятно.
Он: Ты что вообще не намерена разговаривать?
Я: ….
Он: Тогда это приведет к тому что все сойдет на нет.
Я: Значит сойдет.
Он: Тебе пофиг? Значит мы вообще не будем общаться.
Я: Значит не будем.
Он: А ты так решила! ну ладно тогда я тебе больше не писать не звонить не буду, я уже три (!!!) попытки сделал! (а то что я ему год любовь демонстрировала и еще весь месяц после его ухода, стихи и смс на руское радио…это блин не в счет)
Я: Хорошо, как скажешь.
Он: ПОКА!
Я: Пока….

Через пару минут пришла смс: " Мне жаль что все так…..»

И ЧТО ЭТО?????ЗАЧЕМ он мне звонит, ничего не говоря, просто услышать? Почему он не понимает что я слишком многое сделала чтобы сейчас делать что то еще…почему думает только о себе…и после этого разговора, что любовь его быстренько кончиться? неужели все может сойти на нет, за те две недели когда он еще будет отсутствовать…фух! Вообщем вопросом и тем как видите предостаточно! высказывайтесь1 Мне очень нужно ваше мнение, иначе мой мозг просто рухнет…((

Охх…даже не знаю с чего начать…ну начну наверно с того, что 21 декабря он ушел. просто тупо собрал вещи , сказал «ВСЕ» и ушел. Правда на след. день позвонил, но я не могла с ним разговаривать…Если кто то не в курсе  мы с ним работаем в одной компании и он мой начальник. Все выходные я тешила себя мыслью что он одумаеться и в понедельник на работе попроситься обратно….но….придя в понедельник на работу (выглядела я кстати сногсшибательно, как теперь понимаю) я увидела холодное равнодушие на лице, и глаза полные боли.
- Виталик это все? - пишу я ему в аську.
- Да Саш, это все. Я уезжаю до 15.01. а потом сниму квартиру и буду жить один.
-Пошли поговори.
-Пошли.
Мы вышли на лестницу. Я дрожала и из глазсаи собой текли слезы, как я ни пыталась взять себя в руки ничего не получалось.
-Это что правда все? - спросила я.
-Да, Саш, я принял решение что так лучше, мы не можем жить вместе, я хочу гулять развлекаться, зарабатывать себе на квартиру, машину и вообще…
-А разве я мешаю тебе все это делать?
-Не знаю, одному легче. И хватит рыдать, надоели твои постоянные слезы.
-Обними меня.
Он обнял и я вновь почувствовала что любовь между нами была есть и будет, и никуда от этого не дется. А потом я собралась и уехала с работы, он не спросил куда и зачем….понимал что мне надо побыть одной,Лихорадочно ловя машину я не обращала внимание на потоком льющиеся слезы, наконец какой то арменин сжалился и согласился подвезти меня до дома…всю дорогу я рыдала…и не могла поверить что все это всерьез.Зайдя домой мне позвонил Макс, и предложил встретиться, я согласилась, так как мне просто было все равно, лишь бы не сидеть дома. Когда мы сидели с ним в машине, я вдруг поняла что на моей правой руке нет браслета, который подарил мне Виталик, новый поток слез от этой потери был едва ли не сильней предыдущего.
-Раз я его потеряла, мы значит больше не будем вместе..-всхлипывая пробормотала я.
-Глупости! а если найдешь, то что? будете?
-да….и я верю в это…только где теперь его найдешь….утром был, сейчас нет я где угодно могла его потерять….
Макс привез меня домой, и я подходя к двери увидела что около нее лежит браслет….в подъезде несколько чурок делали ремонт…и один из них сказал..
-Дэвушка там ваш браслэтик…? Мы не стали поднимать просто присмотрели за ним…чтоб нэ взал никто))хороший браслетик золото…
Я перестала есть, спать и могла лишь курить, плакать и пить кофе….
А потом был корпоратив. мы ситдели друг напротив друга и выглядели ужасно. Я похудела, и он сильно осунулся, под глазами у обоих залегли черные круги. Мы так и не притронулись к еде, только пили…я виски, он водку..спустя два часа оба были в хлам. Я подошла он сидел в кабинете, что то говорила, он тоже….он отталкивал меня, я плакала….он уехал домой, яменя увезли друзья…
А потом был Новый год. Он позвонил, поздравил я сухо пожелала ему всего хорошего и передала привет его маме.
И снова слезы, слузы, слузы, жизнь перестала казаться нужной…все было бессмысленно…я похудела на 18 кг….была похожа на тень…Он поздарил на Рождество смс со стихами, я ответила спасибо…а 8 января позвонил, и мы проговорили 2 часа я снова плакала просила вернуться а онт говорил что лучше меня никого нет…но мы не можем быть вместе, вдвоем мы лишь причиняем дург другу боль….я опять не спала….
А 14 он вернулся из тамбова, я увидела его и чуть не сошла с ума, мы не могли не смотреть друг на друга, мы не могли надышаться друг другом.
Через несколько дней он отвез меня домой, и мы поговорили….
-Не знаю….не могу…не понимаю…надо время…..-вот что он мне говорил
-Люблю, подожд, и все понимаю…-отвечала я….
Ты лучшая. Знай это сказал он подъезжая к подъезду.
Через несколько дней все повторилось….Никакой конкретики…никаких обещаний…Зато переписка в аське, стихи, цветы, подарки…..
Прошел месяц…с тех пор как мы расстались. Я устала…устала не любить себя, а любить только его…я испугалась, что так сойду с ума. И вдруг поняла: ВСЕ. Я не жду его решения, я хочу жить сама СВОЕЙ жизнью.
Он уехал в саратов. Совсем недавно. Я сказала, что не укроме работы ни на какие темы разговаривать с ним не собираюсь. Он бесился, спрашивал есть ли у меня кто то? Безразличен ли он мне. Но я не собиралась и не собираюсь больше отвечать на его вопросы.
Да я люблю.Да я скучаю. но я устала от игры в один ворота. Я хочу чтоб любили меня, и дорожили и заботились обо мне в ответ на мои чувства. а не просто принимали их как должное.

Вот так вот я прожила месяц. точнее просуществовала в мыслях и боли. но теперь, я начала жить, пусть медленно, потихоньку…но начала. Со следущей недели у меня автошкола, а с февраля английский!

Я не знаю смогу ли я еще полюбить, слишком сильны эти чувства. Но то что ЖИТЬ дальше я буду это факт!

И я могу с уверенностью уже на своем опыте подтвердить что "Все что нас не убивает — делает нас сильнее!»

Привет всем!!!!Я вернулась, я так по вам по всем соскучилась! И так рада что вы есть! Мне было сложно и тяжело, мы все таки расстались…21 декабря он ушел. И ВСЕ. Но теперь я продалжаю жить дальше! Я многое поняла за этот месяц, и многое переоценила! Жизнь прекрасна! Потому что, главное, что есть Я.

Ты мне не говоришь что я красива,

Ты перестал вдыхать мой аромат

И если б я об этом не просила,

То промолчать, возможно был бы рад

 

Ты по утрам не пишешь: «С добрым утром»

И по ночам не скажешь не грусти…

Ты стал чужим, холодным стал как будто

Я не могу принять тебя прости

 

Ты больше не смеешься надо мною

Не смотришь восхищенно каждый час

Что стало между мною, и тобою?

Где та любовь, что радовала нас?

 

Где письма, и стихи мои ночные?

Где музыка души и яркий свет

Где глупые поступки, и лихие..

Где это все? Ведь вижу я что нет

 

А может это все мне просто сниться

Проснусь, и будет все как нужно мне

Ты не журавль, но и не синица

Поверь мне очень грустно в тишине…

 

Я так хочу, чтоб снова все вернулось

Чтоб ты любил и чтоб любила я

Чтоб нам на небе солнце улыбнулось

Дышали б мы друг другом, чтоб живя.

 

Мне очень одиноко, хоть ты рядом

Мне грустно, но в ответ смеешься ты

Я по тебе скольжу несчастным взглядом

Мне нужно так любви и теплоты

 

Мне нужен ты, и руки и запястья

И взгляд влюбленный, шепот нежных губ

Мне нужно хоть чуть чуть! Хоть каплю счастья

Но знаю ты на ласку слишком скуп.

 

Но как мне показать, что я болею

Что всей душой я мучаюсь, грущу..

Ведь я тебя и холю и лелею

И лишь тебя глазами я ищу

 

ПОЖАЛУЙСТА! Пойми, не дай печали

Наш ласковый и теплый рай сломать

Ты вспомни в детстве нас всегда прощали

Так пусть и мы научимся прощать!

А она сидела и грызла ногти…вообще то ей это не свойственно, но сейчас, душа разрывалась на части и не было ни одного уголка, ни кусочка ее души, который бы ни кричал…«Мне плохо! Плохо! И мир не мир, словно из него убрали все краски оставив унылый и пугающий черный цвет, словно кто то, невидимой рукой сдавил горло и стало трудно, практически невозможно дышать, а вторую руку этот кто то положил на сердце и сильно-сильно надавил….и слезы…эти проклятые слезы…Теперь они бояться, теперь они уже не показываются, и не льются из глаз солеными ручьями, а просто накапливаются, создавая еще и тут такой огромное ощущение тяжести, и лишь самые смелые слегка выглядывают из зрачка, но так и не решаются пуститься в путешествие по щекам…и руки…холодеют, и их слегка покалывает иголочками, и хочется закричать сильно-сильно во весь голос, насколько хватить сил. Чтобы сотряслись стены, чтобы замерли все звуки, чтоб не осталось ничего кроме душераздирающего крика…и замереть и вдруг встать и заметаться и упасть и дать волю слезам, и скинуть руки с сердца и вздохнуть полной грудью. И согреться вдруг, начиная узнавать очертания мира…и зарыдать, молотя кулаками по стенам, выплеснуть всю боль, что сжигает изнутри, всю до последней капли, без остатка…навсегда и затихнуть и…- Слава Богу ты пришел…  – тихо сказала она.   

P.S. Он приехал из Тамбова. Зашел, посмотрел на нее. Лицо было мокрым. Наверное, снова грустный фильм…- подумал он и прижал ее к себе.

написала в порыве эмоций.

Совсем забыла написать, хочу пойти на занятия конным спортом…кто со мной?))

У меня вопрос скорее к девушкам! Но если ребята выскажут своем мнения буду рада)))
Хочу к НГ нарастить волосы (вообще решила как нибудь себя порадовать) но не знаю, во первых стоит ли (у меня сейчас рыжие волосы чуть ниже плеч)
Во вторых  не вредно ли это? (мастер конечно убеждает что не вредно, но….)
А в третьих Это довольно дорого (примерно 25,000) СТОИТ ЛИ??
Вообщем я как всегда не могу понять хочу я этого или не хочу и второй день уже мучаюсь, если есть идеи…посоветуйте??

Я хочу выразить огромную благодарность совсем незнакомым мне людям, которые в трудный момент поддержали меня, дав почувствовать себя не одной! Спасибо вам за то что помогли не сойти с ума!!!!!

Сейчас все более или менее успокоилось, конечно я думаю все еще об этом помнят, и теперь меня только одно волнует, то что я не смогу больше ездить в гости к его семье, потому что если Юля сука то с ней все ясно, но как его мама и брат зная меня год могли поверить во всю эту грязь я не понимаю…что ж надеюсь что для меня это будет хорошим жизненным уроком и я перестану быть такой наивной!

А еще я поняла одну вещь, я хочу найти НОВЫХ друзей, или знакомых таких как вы, все кто меня поддержал оказываеться я так увлеклась своей любовью с Виталиком, что почти потеряла сама себя…Теперь начну узнавать заново!!!

Еще раз СПАСИБО ВАМ! Я и не ожидала что мои проблемы и слезы могут волновать кого то кроме меня))))

Весь день вчера на работе плакала в кулак (я же говорила что мы с виталиком работаем вместе?) а ему периодически звонили то мама то брат, добавляя все новые и новые подробности юлиных фантазий…господи теперь я наверно чувствую тоже самое когда невиновного человека сажают в тюрьму….когда нельзя ничего доказать и все твои слова превращаются в оправдание, в УНИЗИТЕЛЬНОЕ ОПРАВДАНИЕ, вообщем апофеозом ее вранья стала фраза якобы сказанная мной что Виталик меня не удовлетворяет как мужчина….ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?????Я с ним живу год целый год!!!И мы вместе 24 часа в сутки  и на работе и дома и я его боготворю и ничего другого мне не надо, и эта сука говорит про «неудовлетворение»??!!!И конечно его мать ей поверила, и Виталик поверил….а я…..никогда раньше и не знала что смогу плакать молча, без единой слезы тупо уставившись в монитор….Примерно так было весь день, а вечером когда мы ехали в машине я разрыдалась…теперь я понимаю что такое истеривка это как в детстве, взахлеб, задыхаясь и закатываясь, когджа слезы градом, я не помню что я кричала..но…Виталик испугался…честно кажеться до него наконец дошло, что я невиновата…тут же он сопоставил (интересно чем раньше думал) что Юле очень выгодно меня подставить ведь тогда я не буду ездить с ним в Одинцово, и Юля наконец  будет делать что ей нужно то есть Виталик не будет приезжать и критиковать ее, что из за нее его брат как чмо вечно в грязной одежде, есть курицу гриль и макдональдс, и если быф не его мама он бы вообще пропал, короче дошло до моего милого…но чего мне это стоило!!!!Он позвонил маме…объяснял долго свои мысли, в итоге она сказала «время покажет» и…я не знаю что дальше, он весь вечер не отходилд от меня говорил что верит, любит…и.т.д. а мне…мне так плохо, нервы наверно, не могу ничего…не хочеться ничего как будто предали…не знаю что делать и Юле написать хочется (или просто морду набить или я не знаю что)Вообщем пойду сегодня куплю хорошее такое средство " Персен» называеться….Господи помоги мне…я только только пришла в себя и опять….

Я в растерянности, я не знаю что мне делать, куда идти и с кем разговаривать….я в ужасе от подлости людей….Девушка брата моего Виталика наговорила его маме и брату кучу гадостей про меня, и все этому верят!!!!!!!!Господи…..я не могу больше плакать…

Хочеться стремиться к чему то новому к чему то, в чем есть смысл…Только вот к чему?

Вчера весь вечер размышляла о том, как мне лучше быть одной или быть с Виталиком…и….я не знаю! вчера ходили в Рамстор с подружкой потратили кучу денег на совсем ненужные вещи, зато сколько удовольствия…а виталик уехал в одинцово…и я даже не скучала (интересно почему?)
Но зато вчера я купила ему браслет (белое золото, очень красивый и стильный) только вот не знаю, обрадуеться ли?
Почему со мной такое происходит, я люблю и не люблю одновременно….а как у Вас?